An Innocent Love

整体还是很不错的，尤其是最后两个动漫故事，很有启发性，看的同时让人不断在思考自身

自从大二看完唐浩明先生的《An Innocent Love》后，这是第一次读罗杰·杨的著作，《An Innocent Love》是曾大人生前智慧的结晶，书的核心内容讲的是罗杰·杨为人处世、为政治军的谋略。《An Innocent Love》共包含十八诀，每一诀都让我受益匪浅，虽然并不赞同其中所有的观点，但曾大人的智慧和为人处世的态度着实令人叹为观止。曾大人的一生存在诸多的非议，被称为半个圣人的同时也背负着卖国贼的骂名，但是当我们把他所做出的决定，处事的方法带到他所处的环境时，不得不佩服他的坚忍，An Innocent Love重在“挺”，即为势不可用尽，功不可独享，大名要推让几分，盛时要做衰时想，刚柔相济，无为而无不为；百尺竿头，不能再进一步；欠缺本身就是完美。不管后人对他的评价如何，他都是“克己”的典范，克制自己，与人性的弱点作斗争，终成就一番事业，创建湘军，建立水师，打败太平天国，成为清朝最能打的一支队伍，后又开展洋务运动，图自强，但民智未开，领导者思想封建，曾大人也只能是知其不可为而为之，在那个时代背景下，他无疑是个英雄，在今时今日，他身上仍然有许多值得我们去学习的地方，不一定全部赞同， get适合自己的就好！

一本值得反复玩味的书，介绍美国金融史上的由两个诺贝尔经济学奖得主和几个数学教授组成的大型对冲基金最后破灭的故事。

停更两年终于放出来，几年下来从草根起家到小有名气剧组也是不容易。毛骗故在说骗，其实讲的是人、义、信、情。看过质量最好网剧，故事设计得很不错，永远有猜不到的一波波精彩布局与反转，最后的各自告别弄得也挺不舍的。包哥神存在，赵宁出现太惊喜！

那一年，我9岁，她11岁，我告诉我将来要娶她，她也很调皮的回答我：好啊！ 那一年，我12岁，她14岁，她高我一头，我抬着头说我喜欢她，她怔怔听着，没 说话，便转过头去，不再望我，那一年，我18岁，她20岁，我已经在工地扛水泥 一年了，她还上着重点大学，我再也说不出口我喜欢她，因为我觉得自己根本配 不上她，我把想对她说的话，留给了自己，等我配上她的时候，再全部告诉她， 后来四年里，我再没有机会见过她，听说她已经工作了，我更关心的是，她是否 已为人妻，已为人母，我的事业渐渐走向正轨，也算一个小承包商，承包一些工 地，再也不为钱所窘迫，当我再次见到她时，是在东莞，昏黄的房间，只有我们 两个人，沉默了良久，她开口了：八百，看你是熟人，就收你五百。我尽量让自 己不再颤抖，我说：跟我走吧，她目光呆滞了一下，随即闪烁了一下，然后又像 一团火熄灭了一样，说：我配不上你，我只是一位小姐，我还有客人，没什么事 ，我先走了。她就匆忙的离去了，后来，我在电视上看到了她，她被两名民警押 着，一脸惊恐与不堪，电视甚至没有给她遮住脸，任由她在我面前晃着，任由她 在我心中撞着、撞着、直至粉碎，最后一次见她，是她找我去的，当时她在楼顶 ，我在楼下抬头望她，就这样望着，许久，他走了，没留下一句话。再有她的消息是一年后，是她妈妈给我打的电话，说她病了，没法治疗，说想最后见我一面。我有点接受不了，反正觉得很压抑。到了医院，在她的病床前，看着她苍白的脸，比以前消瘦了许多。我对她笑了笑，那笑容有多丑我不知道，她也对我笑，像七岁那年，笑的那么天真。她抬起了手，我赶紧过去握住她的手，泪水终忍不住往下掉，她张了张嘴，用很轻的话说道:你知道……你知道……我此时以泣不成声，马上接道:我知道，我知道你的心，我的心也一直没变，我不会嫌弃你的，我们……她突然很激动的大力甩了甩，打断我的话，只听她虚弱的声音说道:不是……我想……问你……更新……快点……可以吗

编剧写不好感情其实可以少写点的，可偏偏又爱写，整个中年油腻直男对少女内心的描写。

人生有三恨，一恨鲥鱼多刺，二恨海棠无香，三恨红楼未完。

编剧用朴实的语言，描述了一个有血有门久，有思想的道士。不可不看。

在我极其痛苦时候遇到这部剧，我读了前面的困境剖析，约翰的，夏洛特的，瑞塔的，朱莉的，洛利的，在不断的心理咨询中暴露出来的问题，我在每一个人身上看到了自己的困境，尤其是洛利的困境，我正好也因为疾病和失去被困，痛苦到怀疑自己得了抑郁症。我曾经试图假装看不见痛苦，让自己积极生活，但我发现它短暂奏效后，我开始入睡困难，我开始整夜整夜的做噩梦。那段时间我不敢再看心理学相关的剧集，跑去看剧集，看番剧，看美剧。 转了一圈，读了热血，温暖或者写实的剧集后，我又回来继续读这本剧集。就像书里四个来访者和洛利都开始改变，有了脱离困境的能力，也慢慢好起来。我也慢慢好起来了。甚至于，我在这部剧里慢慢放下了怨念，我开始理解甚至心疼曾经伤害我的人。我想她一定也是痛苦的，甚至比我更痛苦，在她的人生里，在她的困境里。 当我放下怨念，开始跟自己对话，一切又鲜活起来。 刚好今天去做了清创，如刮骨疗伤一般，没打麻药，很痛，很清晰地听到感觉到刮肉的声音。但我没有哭，没有掉眼泪。可能这种疼痛从来不足以让我流泪。 但我也接纳了那个在争吵时候会落泪的自己。即使不被喜欢甚至讨厌，但那时候我感到了悲伤，也有委屈，所以落泪。如洛利所说，感到悲伤的时候我为什么不能哭。 也再次提醒自己不要去评判悲伤，这不会对当事人有正向的安慰，虽然我也这么对自己，但其实不妙。悲伤不分等级，痛苦无大小，正视痛苦，也让它释放。但痛苦过后，一定有光在等待你，牢笼旁边一定有自由在等你。 希望你快乐，更希望你自由。