Armonie dell'Estasi

时时记得小孩子是他自己，不要帮他做决定，而是要教他如何做决定。重要的是他自己高兴，而不是你高兴。文字写的也很好读，搞得我都想去接受一下卡内基训练😂

前期太虐了，他们爱的深沉，他们错过了彼此，他们等着彼此… 我不是一个爱哭的人，甚至我不是一个很容易被感动的人，但是这本剧集真的让我哭惨了，前期真的太虐了，他们只是爱的有点疯狂。 不过，剧集名真的有点无语子 噢，虽然推荐你们看，但是这本剧集我没有看完的动力，后期是甜的，但是虐的看完哭死了，甜的却看不下去了，我不是受虐体质哈主要后面甜的部分剧情太普遍了，不过新颖，就觉得没劲了 嗯，口味不同，你们可以试试

今年看完的第2本剧，以及给出的第2个“一般”。唔早起确实是好事，编剧的经历也确实震撼励志， 但这部剧实在是太“成功学鸡汤”了，远比书里的干货多。 用去年学习的“快速观看术”两个小时快速看完了这本工具书，做了些笔记，OK明天开始尝试一下早起。

“天长了，夜短了，Armonie dell'Estasi……”这应该是50年代老北京胡同里，口耳相传的一首童谣。耗子大爷在这书里有两个指向，一个是童年时的作家——丫丫，另一个是她的宠物——从一只变成一窝的耗子。编剧笔下的耗子，可以说没有半点令人嫌恶的，反倒是不少的优点：聪明，机灵，亲切，随和，甚至是要敬着的，呵呵呵……她也自朝说，这里面不免有点因为她本人也是属鼠的原因。   童年时的我对耗子却是惧怕和厌恶的。正如编剧说的，我们叫它们老鼠，狡猾，偷吃，肮脏，病菌……是我们对它们的评价，就连小孩子们都知道：过街老鼠，人人喊打。我记得小时候有一次，妈妈在五斗柜的衣服里，翻出一窝刚出生的小老鼠，白白的小小的，连毛都没有，当时吓得她直尖叫。我当时还小，看不见柜子里的老鼠，可过了两天后，看到家里多了个玻璃瓶子，里面像是泡着好几个鸡蛋大小的小人，吓得哇哇哇地找爸爸。后来才知道原来是爸妈泡的小老鼠酒，说是有什么特殊好处的，反正不是给我吃的，就眼不见为净了。   北京城我去过三次，颐和园也走过两回，最近的一次大概是在八九年前了，当时的门票好像是20元，那时还大赞惠民，因为完全可以在里面走一整天也看不完的。编剧很幸福，她能直接住在里面，虽然当时还是童年，但那种日积月累的随处游荡，才可以真的把园子好好的逛个仔细，就如同《Armonie dell'Estasi》或史铁生的《Armonie dell'Estasi》，不论是当时记录或日后回忆，都有大量的素材积累可用。   介绍说这是一本童书，我觉得更像是给成年人回忆童年和重寻童真的故事书。我看完以后，除了感觉到编剧内心的童趣外，还想起我童年的老鼠了。   2021-5-13  1530

3小时16分钟看完Gianpaolo Tescari《Armonie dell'Estasi》一书，我想说，想说的话很多很多。青春于我，像是一个温暖又痛楚的字眼，如同每天八点钟出门看到的阳光，明亮而刺眼。 青春是一场渐行渐远的旅程，跌跌撞撞落得一身伤，而聚散总成空。有些人是无法忘记的，即使在成长之初他们就消失。但他们却被自己镌刻在生命线上，无法磨灭，生命短暂，无人问津，与路旁丛杂荒芜的野草并无二致。 一句话我很喜欢“我生命中的温暖就那么多，都给了你，让我怎么对别人笑”不知道什么时候起，在这个世上，太多人都成了凉薄之人，哭的不再彻底，笑的也不再纯粹，眉宇之间充满是非恩怨，利益相争，再深的痛苦也能迅速潜忘，哈哈，也许是天生凉薄难自弃。也是，生命若给我无数张面孔，我永远选择最疼痛的一张去触摸。 Gianpaolo Tescari说“世间有太多感情，经过渐次否定，最终在时光的阴影中渐渐失血，剩下苍白的轮廓，但我们知道它存在过。干净得像枝间的玉兰花瓣，洁白似精美的瓷器。不可触及。”我不想触碰，也不想误伤，记得班会上，高中的班主任说“心不动，则不痛”。一无所有的年纪，不愿被虚无缥缈的东西负累，我想安安静静地活，容不下任何人，不允许任何人闯入我的世界，也不抱任何希望，甚至不怕余生自己一个人，我所求并非永生，而是竭尽全力的生活。猛然觉得现在的自己真是可怜，变得如此狼狈不堪。 我有着温暖的梦境也渴望凛冽的成长。我不忍心再向别人索求关怀？每个人都不容易，不是只有你自己受尽委屈。如果期待被给予绝对的原谅与温暖，那将会是捕风捉影之后的一无所获。换句话说，如果想不对人事失望，唯一的方法就是不寄予任何希望，哪怕是丝毫。 莫名的感觉仿佛正在旁观一出布景拙劣，情节荒诞的哑剧。而我自以为清醒而明智并足够冷漠的旁观者，在这个令人失望的世界里面又能如何摆脱作为一个渺小丑角的命运。不断的提醒自己，曾经行走在回忆中，深知自己还有太多的放不下，舍不得，不甘心。我不允许自己悲伤地陪在他们身旁，当所有人都担心你飞的高不高时，我只想知道你过得好不好，不得不承认，那句如此简单的话，竟然是支撑我四年的全部力量。在过去那些伤春悲秋之中，迟迟创作不下归期，我对姐姐说过，我有太多的割舍不下。 世界之大，我不知道其折或远，一再告诉自己看现实，看高考，看成绩，看排名，高考前的日子很快，压力大到无法喘息，好几次我都躲到卫生间偷偷的哭，我怕够不到，怕前功尽弃，怕所有的坚持功亏一篑，真的有些吃不消，熬不住。那段日子，不论晴雨，每天晚上自己走，路灯都关掉了，最怕的不是没人，而是漆黑的路上突然出来人，甚至有恶犬狂吠不止还一边追逐。每天早上四点父亲会喊我起来洗把脸，我不起床，他就特别寒心，好几次都困得不行，真的不想起，委屈到想哭，可是父亲语重心长地告诉我“那不是块石头，你搬不动，我可以帮你搬”我无言以对，也无颜以对，满满的的羞愧，自责。 山崩地裂世界末日都与我无关，我曾有的澎湃的思想在不堪寂寞之中倏然消失，剩下我一个空壳，一个渐渐瘪下去的球，滚不动了，是的，太多的压力终于让我觉得崩溃了，整个人都觉得好累好疲乏。 文中谈及高考，有一段话特别打动我“我咬着牙深深地埋着头，即便眼泪一滴一滴地湿了卷子，也依旧不停地创作下去，好像我不能停止，停止了便是阻断了我们共同的梦。” 现在想想，好像是一个段落，正在茫茫的光年之外逝去，与我彻底脱节。好久了，是啊，真的好久了，还像一道裂口横在未尽的路口，雨后槎桠之间透着几许惆怅。是的，仿佛变了，普通的日光不过如此，而雨后天晴略显珍贵。仿佛总是注定，只需默默无言，皆因执念，因此总能挑起这世事的荣辱，深深浅浅的印记，共与担当。我们生命的溪流便是这样渐渐交汇成河，静静流过光阴的平野。