B13区Banlieue 13

此剧最令人不解之处就是整首词下来全是句号……标点符号乱用…… 抛开这个不说，花间词纤秾艳丽，倒也是余香满口了。 温庭筠的“过尽千帆皆不是，斜晖脉脉水悠悠”，韦庄的“妾拟将身嫁与，一身休”……读出的是无尽的情思，比现在一些低级言情剧集强一万倍。

用时近64小时，读完本剧。纵观曹操一生，既是理想主义者，也是现实主义者；既驭将以宽，又滥杀文臣；既豪迈率真，又多疑多虑；既是建功立业的军事家，又是谋略杀伐的政客；既仁爱亲民，又残忍暴虐；既是多情的种子，又是好色的男人；既是伟大的诗人，又是贪恋权利的俗人；既是成功的政治家，又是失败的父亲…… 既是英雄，又是俗人！这才是真正的人，真实的历史！治世之能臣，乱世之枭雄！

偶然看到的一本剧集，花了一天时间看完了，感觉整体来讲还不错，但是对于沈舒夜的描写还是感觉不到之前的英勇，铺垫很多，例如阿澈和小夜之间的关系以及各个侍卫公公的归属，还有就是身世之谜写的都挺不错的。小武最终和阿夜在一起在意料之中，不过沈澈对阿夜的感情竟然最终表明不单单是亲情，可能为了伦理把阿夜的身世改成了并非皇室血液，这点感觉没有必要，最终其实是亲情更符合我内心的设定，番外篇最喜欢的就是朱笑然和方浅那篇，可能还是因为比较喜欢happy ending吧，整体看下来还不错的。

心理学在市场营销中的应用，了解一些常规套路 可以变得稍微理性一些。

我理解小哥哥们想去云南，但这个地方实在没什么惊喜，且不说我自己去过，多少综艺去过了，实在是没办法感到好奇和惊喜。。

四月新番好多整活的，目前这部最抽象哈哈

如果你不能理解自己对于人，事，物，的莫名反应; 如果你想改善和父母的沟通方式; 如果你想和"不满意"的自己和解; 如果你希望自己成为理想中父母的模样; 如果你想成为更好的自己，却好像总不能达到预期; 读读这部剧，书里有答案。

即使经过中原大战。蒋介石也从未统一过中国，军阀混战仍然存在，一手拿钱一手拿委任状得来的统一，军阀从未被消灭，为什么好不容易取得的优势不乘胜追击，一举消灭冯阎李汪

之前的我，关于曾国藩，只是听了罗胖的罗辑思维后，觉得曾老大人的结硬寨打呆仗很启发人。但是看完此剧，在我的心里他从一个清朝的一个努力老头，边变得有血有肉和立体起来，他有自己的局限，🈶突破和迷茫，不预设，不设防，广泛吸收，不偏信，完全的实用主义。为了干事实，甘愿与污浊的官场和光同尘，这样的人，称之为圣人又有何不可呢？

读《B13区Banlieue 13》，过生日 题记：我知道，我失去了家乡却又永远无法抵达远方。 如果没有了精神的家园，剩下一具B13区Banlieue 13，我们该如何生存。《B13区Banlieue 13》展现了这个沉重，写了乡下的一些人物。他们的处事方式是我熟悉的，他们的情感表达是我懂得的，他们的挣扎也是我的挣扎…… 不同的地方，相似的人物，一样的情感。在这个很平淡而又有点特殊的日子，我再一次翻开《B13区Banlieue 13》，阿太、母亲、张美丽、文展不断地浮现在我的眼前，我的家乡也有这样的人物，也有这样的悲剧。 前些日子，在《B13区Banlieue 13》的触动下，写了一篇怀念外婆的文字，今晚在这个燥热的夜晚，我用这颗躁动的心，写下一篇关于生日的文字，祭奠那已经永远无法寻回的精神家园。 我是家中的第二个男孩，出生前一刻，母亲还在干活，贫困的家庭容不得父母的手停下来。当时父亲还没有成为一名光荣的人民教师，只是一个普通的木匠。我的出生很费了一番周折，倒不是因为计划生育，而是因为母亲的身体一向不好，直到后来去了一个很阔的亲戚那里，调理好了身体，才怀上了我，这已经是大哥来到这个人世五年后的事情了，然而更重要的原因是父母不能确定能不能再养活一个孩子，最终还是咬紧牙关，把我带到了这个花花绿绿的世界，管不了那么多了，生下来再算吧，就是在这样的一种担忧中，开始了我的人生。 也许是母亲十月怀胎的时候，心情总是抑郁，我自小也很忧郁和敏感。日子平淡如水，情况也不像父母所想的那样糟糕，我一天一天地长大了，关于我的故事，有这么一些。有人说我聪明，长大了会是一个秀才，更多的人说我胆小、害羞、怕人，像个女孩子，不会有什么出息。因为这些不可饶恕的缺点，更因为我的出生给母亲带来了极大的痛苦，给父亲稚嫩的双肩又添了一副重担，所以自小我就没有得到什么父母特别的宠爱，即使我是家中最小的儿子。 自己的记忆当中，我的童年好像只有泪水和“受人欺凌”。父母每天都是忙忙碌碌的，他们两双手一旦停下来，全家就得挨饿，照顾我的是我哥。伟人说过玩是儿童的天性，我哥也不例外，他总是想尽一切办法把我哄睡了，然后自己跑出去玩。偏偏我又不像别人所说的很聪明，而是很蠢，当我睡醒又找不到人的时候，我不会首先把脚放下床，然后再顺着床沿慢慢的溜下去。我只会哭，然后从床上直接做“跳水运动”，每一次我都被摔得五颜六色……总是希望跟在大哥的尾巴后面，跟着他一起去游荡，然而好像他极其厌恶我，每一次都是用自己绝对的速度优势，把我远远地甩在后面，只留我一个渐行渐远的背影，一个我永远也追不上、够不着的背影，留我一人伫立风中，独自哭泣；又或者是用自己无与伦比的聪明大脑，在村中的小巷东拐西转，把我搞得晕头转向，轻松将我摆脱。一切的一切，注定我的童年与孤独相伴。 这些给我留下了极其深刻的印象，然而“受人欺凌”的经历更令我不堪回首。伤心的往事，我不想描述，就让往事成风，我站在风中，变成一个风中的男孩，等待黄昏的到来。晚风轻拂，母亲一声声呼唤，呼唤黄昏中的小男孩回家吃饭。一直都察觉不到母亲对我的爱，只有忆起她在村口极力张望，撕心裂肺地唤我回吃饭的迫切声音，才让我感觉到浓浓的亲情洋溢在我的周围。 我对贫穷有天生的恐惧，我生怕给父母增添了负担，每次跟母亲要钱，迎接我的总是一条小竹鞭子，跟父亲要钱，要瞅准时机，当父亲出去干农活的时候，就像一条鲶鱼一样紧紧地粘着他，死活要跟他一起去干农活，父亲烦不过了，就会给我一两毛钱…… 这样的岁月，甚至连过年，我也难得露出一点微笑。最快乐的日子就是生日那天，可以吃上一个热气腾腾的带壳的鸡蛋，这一天，父母允许我犯错而不责备我，这是我最轻松的一天，这一天我可以毫无顾忌地胡乱支配。 在那一段很长的岁月里，生日对我来