Liebesgrüße aus der Lederhose 7 - Kokosnüsse und Bananen

过日子不容易，能把日子过好更难。婚姻里鸡毛蒜皮的小事日积月累也能成为泰山一样的大事。白头偕老，地久天长之所以难得，是因为生活很难事事顺遂。所以，百年好合，才会成为婚姻最美好的祝愿。人生苦短，应该记住美好幸福的瞬间，而不是用有限的生命记住不快乐的事。

不知是什么问题书里很多地方前言不搭后语，战力和境界到中期也变的有些混乱，出去这些还行，毕竟是老剧了。

以介绍中国经济发展的现状出发，从宏观经济讲到微观经济，然后介绍有哪些朝阳产业、如何投资理财等。知识点也通俗易懂，比较适合没学过经济学的小白。闲时可以读一读，增长见识，毕竟经济的发展与我们息息相关。

#看剧分享 《Liebesgrüße aus der Lederhose 7 - Kokosnüsse und Bananen》——令人隔绝的现代城市 第一次读乔伊斯的书，一本短篇剧集集，其中十五个故事情节上没有相互关联，但清冷的氛围和单色调的散文风格贯穿全书。所有故事都是发生在这所城市里一些小人物身上的琐事，但足以让人触摸到城市里苍白冷漠人与人之间相互隔绝的底色。影视手法上，人物的心理活动和视角的转换行云流水，读完不难理解为什么乔伊斯被认为是意识流影视的宗师。意蕴悠长，值得反复品味，同时希望有机会读一读乔伊斯的其他作品。

一日，与同事于Q上沟通事项。事毕，我又发去与正事无关的话语，“以后Q上直接以我姓唤我，省去有名有姓三字的累赘，而且似也有别扭之感。” 很快，对方回复，“某，你真是太懂我了，其实在发消息前，就百般思索。你好像能知我心中困惑似的。“虽只是文字，但对方的轻松、欣喜却是字字显现。 真的是我有识人心之术，知他人心中所惑吗？当然不是。 而对方所声称的“懂得”，并不是因为我如何懂她，只是我懂得我自己，懂得自己在与他人相交时，期望以何种方式产生联结。这也是此剧让我明白的道理（啰嗦下，不得不感叹，若在读某本剧时，恰与当下的经历共鸣，这过程实在使人如获宝贝），即与其渴求他人懂自己，不如先问问自己，我是否懂自己。 为何懂得如此重要？因为懂得，所以爱才能被对方有效感应、吸纳并转化成积极的能量。有时，并不是他人不爱自己，只是因为他人不懂自己，用错了爱的方式。如有时明明需要一个安静的拥抱，对方却卖力地讲笑话做鬼脸，反而让人深感聒噪更加难受，对方也变得沮丧、抱怨。只是因为他不懂你。 懂一个人的过程，应该离不开爱的初心。毕竟，“懂得”这个过程并不容易，它需要能够准确体察对方的情绪、熟悉对方的行为模式，还需要破除自身长久形成的认知局限，所有这一切都离不开爱本身给予的能量支撑。 虽然“懂得”是为了更好的爱，但爱是本源，也是归宿。 可，爱是什么样的？有书里说，爱是无条件的，而这在亲子关系中最为典型。 之前为此常困惑，如何做到无条件，是不是在孩子身上寄于对他的期待，便成了有条件、不再纯粹的爱？ 不，此剧里说得清清楚楚，有爱必有期待，爱与期待并不对立，但期待这件事，只是自身的愿景，它其实与对方无关。也就是说，期待是自己的事，并不能影响自身去无条件地用健康的爱去爱对方这个人。 不过，即使是母亲与孩子，无条件地爱仍也是严峻的考验。 当去体察这份亲密关系时，也就更加认同此剧里关于先将自己的情感瓶子装满后才去爱他人的理论，也就是所谓的先学会爱自己才会爱别人。 如，在养育孩子时，除了生活起居方面的体力辛劳外，具备提供应对孩子各种情绪的能量更是重要。当他害怕时，你需要给出勇气；当他难过时，你需要给出安慰；当他烦躁时，你需要给出安抚；当他生气时，你需要给出耐心。孩子的情绪往往来得突然又无端，便要求你的情感瓶子存量是满的，且名目齐全，如此大约才不至于造成孩子的某种匮乏。 但，这很难，真的很难。该如何呢？也许又该回归本源，懂得自己，滋养自己，正确爱自己。 PS：此剧，像是在专业理论与大众理念之间的桥梁，打通深奥的疑惑和浅白的深刻。

很棒的一本剧，帮助我打开了威士忌的大门。这期间，泰斯卡风暴是我喝的第一款威士忌，以后再喝到它的话，一定能想起来这部剧吧哈哈哈

如果我是额头上有印记的该隐。 那么我的成长，会有多艰难。在我醒来之后，在我遇到德米安之前，我将在深不见底的不安和惶恐中度过。我没有看过尼采的书，没有看过过弗洛伊德的理论，没有听过异教的故事，没有听过在天堂与地狱徘徊的音乐，我如何能够坚定地去成为自己？我笨拙慌乱，不知所措。 我逃回人群中，和他们一起麻醉一起欢笑，我将和他们一样，认为我早已拥有成熟稳定的人格，认为那是如呼吸与心跳一般，自然而然轻而易举，“把自己的看法、理想、义务、生命和幸福，与群体结合得牢不可分”，这些都是不言自明的，依靠传统且保守的，一成不变的意志生活着。 “好梦”不长，我越来越格格不入，被视为异类或者疯狂的危险人物。世界是如此的压抑，让人透不过气，我按耐不住的不安和躁动正在显露它的威力，我在抗拒这一切。 像被封闭在蛋壳之中的雀鹰，诞生是如此艰难同时又如此的孤立无援。而蛋壳世界，温暖、熟悉，却也狭窄脆弱，它必须被毁灭，心中的毁灭欲望充斥着我的青春期，它不针对某个具体的敌人，它就是要砸碎一切，它抗拒一成不变，抗拒千人一脸，为了新生。回不去了，没法回头了，我成了亡命之徒。 我开始听摇滚乐，开始看各类博客，被更广大更混沌的世界吸引着，不再眷恋童稚的温存，变得沉默冷酷，我怀疑权威，我逐渐能把握理性，越来越相信自己的力量，政治主张逐渐激进，我眼中的世界是黑暗的、不公的、堕落的，但我没有因此而放弃它，我莫名其妙的责任感让我想改变一切，我是如此的愤怒，我渴望战斗，渴望赌下生命的决战。 我从骆驼，蜕变成狮子，我主动出击，我没有恶意，只是被压抑太久的能量，被释放出来，就必定会伤及无辜，必定会尸横遍野。 荷尔蒙带来了一种野蛮的生命力，横冲直撞，人们被吓坏了，开始远离我，我对着他们咆哮，朝他们扔石头，跟世界正式决裂。跟昔日好友决裂：“滚回你们的世界吧懦夫”。我大口喘息，耳朵的音乐开到最大声，Queen的主唱在耳边不停重复着“keep yourself alive”，我渴望理解，我渴望引导，我渴望救赎与净化。 黑暗的世界充满危险，但是它是真实的，虚假的美好一文不值，黑暗的世界绝非地狱，而是敲碎了虚假美丽外壳的真实世界。它富有冲击力，冲击着毫无防备的心灵，被吓坏了的颤抖的灵魂发出了抗议，“不，这是个多么黑暗的世界啊”。 旧世界里的人们在努力维持着美好，他们无视我身上的改变，艰难地维持着，笑不再是真心，它有目的，它是出自于责任感，它希望用美好和光明来感化迷途羔羊。亲人指责我，长辈指责我，我应该愚蠢、淳朴、驯服、温和，我应该属于光明的世界。道德说辞越来越无力，我不愿做一只思想懒惰感官麻木的羔羊。每个人都有自己的黑暗秘密，惶惶不可终日，害怕被揭发，如果这是意味着邪恶，那么人间必定没有光明，需要一种新的宗教，一种正视黑暗的宗教。 阿布拉克萨斯，这是一个意象，宗教故事里的一切，都是象征和隐喻。我并不知道它是什么神，可是我知道，它的存在就是在认可我，我的经历、我的思辨、我艰难获得的结论。我被理解了，我不再愤愤不平，不再去争辩。 我偶尔聊起这些，就在这个春节，我说，我的自我、这些抉择、这种生活方式、以及它通向何处，都是我确认过的，我要通向自我，那个终点就是自我，沿着自己的路去探索，然后成为“我”。 没人能告诉我应该怎么做，尤其是那些我深思过的生活，它不一定就是真理，却非常可靠，它在我的理性批判下存留下来。“未经思考的生活是不值得过的”，我反复确认，它适合我。 可是外人却说，我好可怜，我好悲惨，我走入歧途，他们那些未经深思的生活，才是正确的：因为它来自大众，来自传统，所以它是对的。个人的思考是靠不住的，探索就是歧途，我应该

这就大结局了？追了三四年的书就这么匆匆而过，除了印象中热血的美好青春和战场上那一个个舍生取义的故事，已经记不清更多的情节了。历时这么长，烟大自己都忘了笔下的很多人物和故事的后续了吧？你看白空照、卡罗尔、南宫小鸟、李狂澜姬天晴以及他们的孩子呢？霜雷神殿、大漩涡的那个中心之地、里世界的活性原力和原住民、鲜血长河的奥秘、以及最底层的那个永夜大陆的现今状况呢？鉴于烟大的更新速度，我都是隔一段时间，等养得差不多了再看的，很多情节都不太清楚的我都还记得还有那么多坑没有填，更别说实际上被遗忘的坑了。 感觉这本严谨而又朦胧、曾经让我深深迷恋的书，在最后几十章被烟大给毁得千疮百孔、难以引起我的共鸣了。可能这就是生活吧，就像书里的永夜圣山和帝国天王以及后来的仙使，虽然都是举手投足之间威力无穷，于凡人等低阶存在而言是超凡脱俗的存在，可终究还是一介活人（活魔），都有着七情六欲和喜怒哀乐 ，都或多或少有这样那样的小心思，烟大亦如是吧，况且行百里者半九十。所以对于这种烂尾的事情谈不上失望不失望，只是惆怅在所难免，空落落的感觉有点难以适应，毕竟，它伴了我的整个青春，千夜曾是我低迷期的前进动力，亦被私下当作自己很多方面为人处世的榜样。借用书里一句话，本剧也可以说是“小节有愧，大节不亏”了吧! 那就这样吧，既然都曲终人散了!只希望烟大下笔生花，能创造出更加引人入胜的精神世界，然后结尾稍微用点心，不再匆匆忙忙一笑而过。

地下室人—人间箴言 无名主人公内心强大的思想配上现实不如意的生活，逗乐式讲道理，妙趣横生。 第一部分每一章紧密连接，吐露不完的话唠尽情展开他的内心地图。 第二部分与真实世界交错，军官、妓女的会面让他痛苦，又产生无尽的自我安慰和虚荣心无畏的反抗。 那颗渴望躁动的心，让我想到了陈奕迅的歌“我像个孤独患者自我拉扯”。

580页的书从第400开始才刚刚咂摸出点味道，结果区区50页左右后又开始自问但不自答，"倘若将来的将来，提前基因编辑已然像现如今给出生婴儿打疫苗一样普遍，坚持基因不编辑的父母算不算是违反医疗伦理？"时间会回答一切🤔🤔🍦