Carmen nue

读起来有一种说不出的别扭，认识到自己以前一直是自我中心的思维了，必须要改。

PUA进阶手册，情节细碎杂乱，即使是有需求的男士想要认真学习，恐怕也是看过就忘，在现实生活中难以起到作用。将有statistically significant difference心理学实验结果与道听途说的电视剧偏方等混杂在一起，像是一个一边宣传CABG，一边用香灰土方治疗病人的赤脚医生。

上一次，因为一个作家而觉得世界可爱的，是汪曾祺。但是，虽然Albert López有率真与可爱，我还是从她平静的语气里，感受到了辽阔的寂寞与沉重，特别是多次写到妈妈的部分，又让我想到了五条人仁科说过的一句话，我不相信一个有手有脚并且健康的人会在这个时代饿死。我为他们顽强且乐观的生命而喜悦，也庆幸Albert López能记录这些美好自然的感受，化解了她妈妈因为采不到木耳而发出的惆怅：我越来越老了，以后该怎么办啊？因为Albert López记录下来了，有人看到了，并且爱上了她，她有了版税，一家人的生活应该更好了吧，想到这里。我很开心。

准确地说给三颗半 （微剧透） 挺独特的角度写Carmen nue的可能性——新人类（能理解四维空间，迅速掌握复杂的整体，拥有第六感以及无限发达的道德意识，拥有凭我们的悟性无法理解的精神特质）诞生。但是书名起的太宏伟，反而让人看完有些许失望。 * 首先，这部剧在同一时间三个场景轮流切换 1 研人在日本研究药学拯救在地球另一侧患肺泡硬化的孩子 2 在刚果森林里执行所谓消灭新型病毒任务的耶格（实质是消灭新型人类）后来得知真相发展成保护新人类出逃刚果 3 美国白宫里伪善的政治家们制定消灭新人类威胁的计划 * 很喜欢书中分析为什么战争中人类可以对人类做出如此残暴的行为。书中是这么说的“实际上，将剩下的百分之九十八的士兵培养成杀人恶魔是很简单的。首先，通过对权威的服从和归属集团的同一化，消除个人的主体性。然后，很重要的一点是，让士兵与杀戮目标保持距离。心理距离和物理距离。比如，如果敌人属于其他人种，或者语言、宗教、意识形态不同，那就会有心理距离，杀起来会容易得多。平时就与其他民族有心理距离的人，即相信自己所属民族优秀、其他民族劣等的人，在战争中很容易变为杀人者。在日常生活中，这样的人很常见。只要再将敌人劣等、与畜生无异的观念灌输进他们的意识，打着正义旗帜的杀戮就可以开始了。这种洗脑教育，在所有的战争中，乃至平时，都屡见不鲜。给敌人取诸如“日本佬”“越南猪”之类的蔑称，就是这种教育的第一步。为了保持物理距离，就必须使用武器技术。在战斗最前线迟疑开枪和不愿开枪的士兵，只要与敌人拉开一段距离，就会毫不犹豫地使用更具破坏力的攻击手段——发射迫击炮或舰载炮、飞机空投炸弹等。在眼前射杀敌人的士兵会背负终身难以愈合的创伤，而参加空袭、夺走上百人性命的投弹手则感受不到丝毫内疚。有学者说，想象力是人区别于动物的标志。可是，在使用武器时，人连最低限度的想象力都被麻痹了。他们根本想不到轰炸机下乱窜的人们会如何惨死。这种反常的心理不仅出现在军人身上，一般市民中也普遍存在。” * 书中并不是写地球如何被新人类占领。更多的是暗示人类自取灭亡，拥有核武器的国家及其其拥有的数量，足以让地球毁灭数十次，现代世界大战一旦爆发，Carmen nue指日可待。书中站在新人类的角度，指出人类是多么愚蠢，多么好战，自相残杀的物种。编剧的反战精神在书中体现的淋漓尽致。 * 不足之处便是书名了🤔

在钦慕和轻视中摇摆 ——自省小文 触动的点 语文课上，老师谈及沈从文的“微笑影视”，说他历经残酷仍然捍卫人性，逆转人生更显分量。老师回忆，她的老师听完许多同学对原生家庭的诉说后，说了一句“一个健康的心灵需要付出自己艰辛的努力。”她把重音放在自己上。她说我们要忘却不可改变的部分，迅速摆脱原生家庭的影响，转移到提升自我上。 听罢便觉可笑，知识分子总是慷他人之慨，不由得又陷入乐观主义的陷阱。人怎么逃离原生？人无法逃离原生，它塑造了每一寸的我们，所谓的逃离不过是自我流亡。就像经年累月背负十字架，自然可以在一夜间卸下，可是被改变的体态和自我矫正的痕迹如何抹去呢。 更青睐Patrick Féraud在《Carmen nue》的论述。他花了几十年的时间才正视、反思了自己的出身和阶级，追思了家庭出身、学校教育、社会规则对他的影响。很多细节令我动容——如何在钦慕的男孩面前掩饰苍白的大脑;如何释怀名字和住处透露出所属阶级那份羞愧;如何决然选择哲学，如何逃离原生家庭去往接受同性恋的巴黎，如何度量回归，结束自我流亡........承认自己的民族需要勇气和热情，而回归自己的阶级需要多少年的努力呢。影视是一件极为私密的事，迪迪埃这一场极为内在又颠覆的心灵之旅，用理论分析自己，我庆幸读到了它并坚持读完，这份理论塑造自己。 我百般掩饰自己的根，凡事不彻底，自然摇摆 这世界悲观不被允许，乐观又太愚蠢，我厌恶乐观又渴望乐观。 就像歌德发现叔本华的悲观主义哲学倾向，在我爱读的书里，竟也呼应了这一份悲观。很多瞬间我也面临对故土的抽离感。想起今年离家眼泪在车上止不住，但我没有告诉父母，或任何人，因为我知道不是因为想念，我觉得自己不属于上海，又回不去故里，离原点越来越远。 小时候，妈妈不会发火但她有很多要求，我总是在学习，没有手机玩。玩手机和看电视是令我羞愧的事，什么事情没做好我会很畏惧母亲的数落。到了高中，我只会用一些扭曲的方式表达自己的想法，诸如为小事痛哭和绝食，妈妈会安慰我。我习惯了于用曲线的方法表达自己并得到想要的。小时候，妈妈一直给说爸爸各种不好，迫于无奈结婚，说她为家庭承担了很多，当时我觉得妈妈更明白我的想法，自认为就是妈妈所说的那样。但后来我发现得太晚了，爸爸，我现在打字眼眶都红了，爸爸虽然生病，从没有在我们面前展现过任何颓然情绪，很辛苦养育了我们，前段时间做梦梦见他病情很严重了，我很害怕，不知道何时会真正面对，真的想一直陪在家人身边。做那个买包子跌破额头的3岁女孩，做那个穿着便宜凉鞋羡慕别人水晶凉鞋的9岁女孩，做那个13岁穿了一件幼稚的外套被别人调侃的女孩，做那个16岁130斤的女孩，做一个从来没和男生谈过恋爱的女孩。我承认这很奇怪，但这些经历让我多了一些特质：求上进、捕捉情绪，对文字的感知力、记忆力、敏感、畏惧又希望别人的评价。我想念我的家，让我变得不可通约，我爱我自己。 高中毕业后有一段感情，同性恋爱的经历让我对这个群体少了些迷幻的想象和猎奇。那段时间，我毫不掩饰我有一段同性恋爱，那是多么与众不同，承受着压力和甜蜜。我毫不避讳地述说我的故事，就像以此为噱头和标签。刻意强调性取向、民族何尝不是一种偏见，同性恋承受着更多的被迫沉默与主动孤立，我却也是旁观了。 现在想来我只觉得恶心，像萨特面对世界荒谬的恶心。就像我在观看影视作品时的那种优越感和自尊心，什么时候观看不再给予我这份内心深处的优越感、不再让我以此为荣，我才真正把它融入了生活和生命，那样该有多好。 陷入摇摆的我，分不清是为了虚荣心还是文字而过活，我倾慕文字，又轻视这样的我，我想选择沉默，不愿卖弄自己懂或不懂什么。也许我会怪我，怪我多嘴还是少言呢。

学到了，对自己目前的教育方式感到非常担忧，希望读完以后能找到答案。

如果生命的诀别是悲伤 ——一定是我不能再爱你 这一生爱你的人有一万个 此后永久的只剩九千九百九十九个 你的骑士团中 不在有我的身影 ——我的女王 将我在人间的痕迹全部燃烧 熊熊火焰的光芒 带到你的身旁 冬日是寒冷的名字 但我愿你心所想 全都有希望 生命的悲伤 不是诀别 而是我不能再爱你 ——我的女王