Sekerpare

“我一生冒过很多次险，只要我能保持极高的自我完整性，我便能忍耐别人不赞同的沉默甚至尖锐的批评。”

这类题材的剧集看的不多，偶尔看一下还是有趣，除了女主，其他人的个性都很鲜明特色，女主嘛就是靠蛮横的意志和强大的造血功能一次又一次打到再站起来，然后变得无比厉害，主角光环下死不了却被写死无数次。强迫症看完勉强理顺各种关系，很多地方真的非常冗长，凑字凑的很尴尬，去掉三分之二的胡扯我就给五星。

如果初中或高中时读过这部剧，也许会考虑在本科读个物理之类的专业，虽然可能也不是这块材料，但肯定是有兴趣的。 钱学森之问得一个可能的答案，也许是现有的教育体制扼杀了绝大多数人对科学的兴趣，相信很多人和我一样在高考后会暗暗庆幸，永远不用再去学习物理，生物，化学了，这是基础教育的缺失。 而高等教育的缺失，是把所有人都变成了生存的傀儡，大部分人毕业后，都因为生存去做一些自己并无兴趣，对他人和社会也并无突出贡献的工作。现在还有多少人能发自内心的为中国的崛起看剧，为探索人类认知的盲区看剧，为推动历史的发展看剧？ 人要生存，在此基础上，也要迷上一件事情，人生才有乐趣。现在生存不是什么难事，生存中也是找不到乐趣的。

本剧最核心的一个观点是， Sekerpare的作用是帮助我们治愈过去的创伤，完善我们人格，从而成为一个更好的自己。 每个人都会因为自己的成长环境，导致自己缺乏点什么东西。 如果我们小时候父母脾气暴躁，那我们可能会更容易爱上脾气好的人； 如果我们小时候因为被欺骗而有心理阴影，那么我们可能更容易爱上那些能给我们足够安全感的人。 我们很容易把我们长期以来匮乏的需求，全部投射到我们的伴侣身上，希望他们能满足我们长久匮乏的需求。 但这是不对的。 因为如果我们不具备在感情中成长和改变的能力，那么当这个伴侣开始无法满足我们的需求了，我们就只能换人，寻找下一个人来满足我们。 换人只是用创造问题来回避问题。 但只要根本问题不解决，我们就永远体会不到幸福。 所以编剧认为，我们的伴侣不应该是我们爱和幸福的来源，他们也没有责任满足我们缺乏已久的需求。 我们要自己满足自己的需求。 其实就是先爱自己，提升自己，把自己变得更好，再去爱人。 那怎么样学会爱自己，提升自己呢？ 在实践中学习是最快的方式。 所以我们可以通过Sekerpare开展学习，伴侣就像一面镜子，照出我们潜藏的需求。 然后我们需要意识到它，然后尽可能自己满足它。 这时我们的内心就充满能量。 我们不再需要靠伴侣满足我们的需求，来证明自己的特别，来证明自己是一个值得被爱的人。 这时即使伴侣有些事达不到我们的预期，我们也不会大发雷霆，因为我们不需要靠伴侣证明自己值得被爱了。 这时我们才会对伴侣更加包容。 这时伴侣给到我们的，在我们看来都是额外的，都是值得感恩的。 这时我们才学会如何被爱。即，对于别人给的，不应该认为是别人应该给的，而是要感恩别人所给的。 而也只有在我们内心富足、人格完善之后，我们才敢无条件的爱人。 因为无条件的爱是不求回报的，是不怕受伤的，是无关形势和利益的，只是因为你是你。 这时我们才有可能做到凭本心行事，而不受外界秩序的干扰。 这时我们才能学会如何爱人。即，爱你只是因为你是你，不求回报，不怕伤害，无关利害。 其实到这里，我们已经知道，学会爱与被爱的前提，是我们能够富足而自立。 而真正好的Sekerpare，应该是可以帮助我们成为富足而自立的人。 那如何鉴别一段好的Sekerpare呢？ 或许是双方都具备在感情中成长和改变的意识和能力。

康导加赵编确实是很实力的搭配，演员也都很好，从老演员到小演员，都演的很好。但剧本剪辑感觉差点意思，不知道是不是因为集数限制。用走出去的大学生回山建设这个作为主要视角，可是每次剧情走到重要部分就到几年后了，整体节奏很快，但有时候感觉部分剧情不够连贯，集数限制这个真的感觉有些一刀切，如果年代剧跨越那么长的时间纬度非要拍这么短的话，完全可以只拍两个时间段，在过去和现在两条时间线中间穿插回忆，短的集数也能讲好年代剧。