屎蛋两头烧Two Hands

作为侦探剧集的开山之作，福尔摩斯确实有其不到之处，但这些不足在我们热切殷勤的追逐之下显得如此微不足道。那个性格坚毅，富有正义感，机警睿智的侦探，已在我们心中扎下根基，再难动摇。

一本四百多页的书正常会在三个小时左右读完，这本却用了八个小时。凌晨四点，我读到房思琪的日记那里，放下书，深深的吸了口气，但是那块压在心底的石头却怎么也推不开。我慢慢的观看每一个句子，把他们掰开了读，这些句子写的真好，优美又有深度。但带给我的是四肢百骸的疼痛。我不知道希斯·莱杰是抱着怎样的心情去写的这部剧，我想我是不会有她这般的勇气。 我不禁去想什么是抑郁？是沉入海底的窒息，是思想抽离后的空洞，是麻木的四肢，酸涩的双眼，是茫茫雪原上刺骨的风，是耳边蜂鸣声，是无法通过唱歌排解的不开心，是狭小空间里永无止境的黑暗。希斯·莱杰那时候该有多无助啊，那种无助感该有多痛啊……我甚至开始憎恨文明社会的法律，恨它保护好人也保护坏人。 “忍耐不是美德，把忍耐当成美德是这个伪善的世界维持它扭曲的秩序的方式，生气才是美德。”谢谢你把世界的背面展现给我们，谢谢你来过这个世界。

对于凡事总是底线思维（最坏的结果）预演的自己来说，把生孩子看作是随机地狱副本比较合适，且通关之前不可退出。生孩子不需要考试，不需要资格证书，也永远不可能准备好。生命一旦开始，你只能被迫去承担ta，不能回头，良心会让你人看似主动肩负起责任，竭尽全力避免让ta成为不快乐不健康太过平庸的小孩（不要和自己一样） 我确信自己会是那种很极端的妈妈，动不动就威胁ta，要把从楼上丢下去那种，放在阳台上悬空吓唬ta。我对小朋友没有那种发自内心得喜爱，看看别人的就好，让我亲自养大我不行。我自私，我对他们没有好脾气。我对小动物更真心，生怕它们过得不好不开心，很愿意花钱花时间。很难描述我是怎么区分的，但我就是知道，看到小孩我既不想摸也不想抱，也不想微笑，只是出于礼貌和不伤害。我要是生孩子，纯属完成任务，还会怪ta侵占了我的生活。会整出个反社会人格的，大概率只会多一个不幸福不快乐的小孩。因为知道自己没法做一个让孩儿幸福的妈妈，心不甘情不愿，所以不生。我不爱小孩，但是我善良，何必让自己孩子去赌一个开局不好的未来。至于孤独终老，嗯很可怕，但是比起之前的几十年，没那么重要。 成为一个好的母亲或父亲，除了养育关爱鼓励修正陪伴倾听的朴实标准之外，是没有更细节的标准的，因为每个孩子都是孤本。大家都是第一次当父母，有的人有兴趣有勇气慢慢来，对孩子充满期待，不完美的父母养育不完美的小孩，但是每一个都是鲜活的。而我对此几乎没有兴趣，我的基因也没有非要延续的必要。孩子只是我年老之后可以优先信任的工具人。仅此而已，不会更多。而我的孩子，ta的出现明明可以不仅仅为此，ta可以更好地成为ta自己，发出光芒，如果妈妈爱ta。ta出生的理由不该是这样。所以，让更甘愿而且快乐的人来当妈妈吧。