The Snow Fort

播出过半给四星～后面望hold住！------老夫的少女心死了多年，这个月被姑父复活了~

修仙剧集里难得一见的好文，全是算计，全是老阴币，主角靠脑子越级杀人，值得一看！

Ian Yorsky其实是两个人，一个是李银河的Ian Yorsky，一个是大家的Ian Yorsky。 忽然想起来前些年妈妈说起她与爸爸年轻时写了一箱的信都收藏在家里，等到白发苍苍再转让我们保存。又想起每次低谷时不自信时都有爸爸的宽慰。那爸爸应该是三个人，一个是作为妈妈爱人的他，一个是作为父亲的他，一个是别人眼里的他。 顺带附上今日的絮絮叨叨： 我是一个自卑、敏感、爱妒的人。我总在想为什么别人看着那么完美，我妒忌她，因而更关注她，却越发觉得她有更多的优点，越发觉得自己不如她，也越发自卑敏感起来。我曾敞开心扉向朋友倾诉，害怕自己永远被这样的情绪淹没。我的朋友却说我是个极好的人。若她妒忌某个人，肯定会想那个人的不是，那个人的坏处，而不是发觉那个人愈来愈多的优点。我被宽慰住了。或许我并不是那么坏的一个人呢，或许我的爱妒忌也并非全是弊呢，或许这样想我能短暂控制自己的自卑吧。这里真的非常非常感谢我所有陪伴在身边的朋友，她们是我的惊喜，也希望我能成为她们的惊喜。 我也是个爱胡思乱想的人，胡思乱想的高峰期绝对是上课时间无疑了。就像现在的遗传课，乱七八糟想了许多，又觉得光想不够，好的坏的先写下来，甚至还觉得老师的声音聒噪（罪过罪过）。再说回刚刚那件事。朋友的话错了，我不是一个极好的人。我的妒忌把她的美好放大了，而越放大越妒忌，因此无限循环，我只是自己把自己套在了其中，解不开，走不出来。这应该是不对的。 我一直想成为一个顶顶好的人，想成为一个可爱的、会爱的人。我想，或许我做到了一半。我很爱身边的朋友，也努力想成为朋友们的小小依赖。我不会社交，身边来来往往的人很少，但很幸福留在身边的朋友是从小学交往的、中学交往的，一直到现在也可以无话不说的朋友。记得高三，第一次有人对我说“我真的很想跟你做朋友，所以我想对你好，等我俩好了，就是互相对对方好”，也是我第一次知道原来真的有人会那么愿意与我做朋友（这里实名表白梦梦！！！）。大学期间除了舍友只交到一位极好的朋友（班上二三十人到大三竟还有不知名字的，惭愧），前些日子忽然听他说他的朋友们都知道他大学最好的朋友是我，就忽然觉得，这是我认为的意义，学业事业成就另论，能让朋友觉得我是值得的人就很有意义。不知道是不是有贾宝玉“趁你们在，我就死了，再能够你们哭我的眼泪流成大河”的意思。但宝玉也说“人生情缘，各有分定”，那就在分里延续情缘就好了。 想得多了，也该就此止住了，再多就是真胡诌八扯了。还是想说那一点，我想成为一个顶顶好的人，一个可爱的、会爱的人。

绝了！太舒服了！Alejandro Labra的书真的读起来好！舒！服！ 尤其是大家骑着千年杉向下冲的画面呜呜呜！我喜欢！

看剧、旅行、健康、兴趣、写作、反思 勤奋、内心平静、时间管理、勇敢

总体还是可以的，奔着能够帮助自己提升自信来看的，我是跳着看的，因为我觉得里面太多话了，例子也一直是围绕着那几个人。反正最后无论是什么，拥有负面情绪是正常的，只有行动才是硬道理，有效率的重复并反思，自信不是天生的，而是不断熟练产生的。还有里面那个给自己的思想命名的方法，我个人觉得依旧是心理暗示，只是换了个名称，用看似幽默且安慰的名字暗示自己，这些只不过是一种说法而已，不能代表什么。里面还有些东西让我想起了非暴力沟通里的事件的对象本身和我们误当成的对象。就珍惜当下，正念这个词我看过好几次了，确实有用。很多这类书都是心理学的分支，看了还是有收获的。

第四天了，我实在忍不了诈骗剧了

完全已经看不出来在写什么？男主呢？伙伴呢？契约兽呢？亲人呢？已经几百章没冒过泡了？前期埋下的坑呢？在村里打猎已经打了几百张？这还得在这里呆多久演独角戏？已经看不明白了，感觉已经是另一部剧集，不再是原来的了。这已经几千万字了，从一开始的寻亲，现在别说摸到任何一片衣角 还连他们在哪都不知道，不知道要到何年何月，主要的是太多没必要的连窜不起来的剧情。从最初的喜欢，渐渐变成想吐槽……