Dead or Alive

为了同名剧看的，可以说是改的面目全非了。对女主角的规划，过分理想主义。理想很饱满，现实很骨感啊。Lowry Brooks Jr.一贯很Lowry Brooks Jr.。 分享一些喜欢的书摘。 我令憎我的人失望了，因为活得这么好。 我对红楼梦这套书着迷，这是一本失意落魄人读的剧集，与我一拍即合，我将它读了又读，每次都找到新意。 现在我明白了，我们不快乐是因为我们不知足，我们太贪心。 每个机构里都有老婆不了解他的可怜虫，侍奉老板的马屁精，欺善怕恶的上司、抛媚眼的女秘书……哪里都一样。 我不知道是好气还是好笑，最后还是决定笑了。 她开始领略到阳光后的阴影，或是黑云后的金边，人生无常，怎么办呢，有什么好说。 就因为老公扔掉我我还活着就算麻木？你要我怎么办？跳楼？抹脖子？神经病女人。 唐晶后来说我；“真佩服你，与前夫有说有笑的。我就做不到这一点，我这种人一辈子记仇，谁让我失望，我恨他一生。” 我呆了一下说：“恨也要精力的。” 有很多事，想来无谓，明天又是新的一日。 唐晶说，“低级有低级的好处，人家不好意思难为你，只要你乖乖地，可以得过且过，一旦升得高，有无数的人上来硬是要同你比剑，你不动手？他们压上头来，你动手？杀掉几个，人又说你心狠手辣，走江湖没意思。” 以前你四平八稳，像块美丽的木头，一点生命感也没有，现在是活生生的，眼角带点沧桑感——有一次碰见史涓生，他说他自认识你以来，从来没见过你比现在更美。 这一年来我了解到钱的重要，有钱，就可以将生活带入更舒适的境界。感情是不可靠的，物质却是实实在在的。 这一年来在外头混，悟得个真理，若要生活愉快，非得先把自己踩成一块地毯不可，否则总有人来替天行道，挫你的锐气，与其待别人动手，不如自己先打嘴巴，总之将本身毁谤得一文不值，别人的气就平了，也不妒忌了，我也就可以委曲求全。 “你应当感激上帝对你的恩宠 ，使你再世为人。” 我苦笑。九死一生，我相信我是第十个，通常一般女人遇到这种情形，尸骨无存。 什么时候，感情丰富，记念故人也算是错？也许我永远不会活得似一个潇洒的机械人，我没有这种天分。 谁也陪不了你一辈子，趁早培养个人兴趣，老了可以插花钓鱼。 气度这样东西无形无质，最最奇怪，但是一接触就能感染得到，翟先生一抬手一举足，其间的优雅矜持大方，就给我一种深刻的印象。 虽然有条件的男人多半不会追求一个平凡的中年离婚妇人，但我亦不应对自己的过去抱有歉意。过去的事，无论如何已属过去。 以前与史涓生出外旅行，一出飞机场司机老妈子都在外伺候，急急挽了行李飞车回家。 现在轮候街车，待遇一落千丈，然而令我连珠叫苦的倒还不是这个细节，轮车子有什么妨碍？终究轮得到的，所真正折磨我的是无边无涯的寂寞，以前那个温暖的家不复存在，心底的安全感烟飞灰灭。 凡事不可强求，有就是有，没有就是没有，你让我争取？我不会，我干脆躺下算了，我懒。 我还以为我已经快要得道成精呢，差远了。人际关系这一门科学永远没有学成毕业的一日，每天都似投身于砂石中，缓缓磨动，皮破血流之余所积得的宝贵经验便是一般人口中的圆滑。我在什么时候才会炼得炉火纯青呢？ 唐晶以前说：“工作上最大污点不是做错事，而是与同事反目。” 做艺术家的痛苦：绞脑汁来找生活，制作成品之后还得沿门兜售。 是，我是自私，我嫌烦，可是当我一切以丈夫孩子为主的时候，他们也并没有感激我，我还不如多多为自身打算为上。 世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

“人，生来孤独。” 只是对于有些人来说，它是“似硬非坚”的壳，打碎了，就能与外面的世界相互融合。 但是对于有些人来说，它是漂浮于空气中的尘埃，摸不着看不见，但也挥不去赶不走，随时随地包围、侵袭着你。 “‘打开窗户让孤单透气，这一间屋子如此密闭。’ 时间是22:25，又一次一个人靠在床上，听着一首歌曲。 喜欢这样的时候，夜晚、一个人、安静、一首安静的歌曲。或冥想、或闭目、或盯着房顶发呆。没有人打搅。听窗外传来阵阵嘈杂的声，一个人独享着这一方的宁静。仿佛隔绝于人世。 我喜欢进屋时，可以听到一个人的吟唱，可以一下子牵扯出那些莫名的情愫。那么躺在床上吧，或冥想或发呆或点燃一支香烟或觉得困时，伴着歌儿静静的睡去。 ... ... ” 这是在2012年一个晚间的日志，记得那时听的歌是《Dead or Alive》。 看《Dead or Alive》，说实话，一开始没看懂，不知所云。然后看着看着，却忽然陷进一个既陌生又熟悉的状态，慢慢的被拉扯出很多说不清道不明的情绪。又仿佛，自己已然是故事里的人，身临其境，但是没办法感同身受。所以这部剧，我没有看完便放下了，不关乎好与不好，不是因为看不下去，而是觉得没有看下去的必要。你有你的孤独不可言语，我有我的孤独无以言说。 我一直觉得“孤独”，是华丽而又清高的。 我相信每一个孤独的人，都是活在自己的世界里，这个世界里有着一套健全但不完善的系统，可以自主或被动接收接受，可以自我稀释消化，但往往有着难以平复的空洞，尽显与他人的格格不入。 早些年前的一个雨夜，我在楼上看这个城市的街头灯火，看到楼下马路边的路灯下，蹲着一个打着小雨伞孩子，手里似乎拿着什么东西在把玩着，在他的身影里，我看到了悲伤。一如很多年前的我，喜欢着它华丽和清高。 也许，我们是同类人！ 也曾有书友和朋友问到过我：说自己在比较规律的某一段时间，喜欢一个人独处，喜欢一个人的自在和安静，但又会觉得孤独，这样的自己是怎么了？ 遇到这样的问题，我通常不作答，因为我也不知道。所以会反问：为什么明明喜欢独处时的自在和安宁，却又觉得孤独？ 其实很感谢和我说过一些私事的朋友和书友，感谢你们的信任！ 但也会有一个疑问叩击脑门：其实平时聊的不怎么多，为什么会问一个等于是陌生人的人，以求得自己的答案？ （如果有些朋友看到这里，请不要误会，没有其他意思。） 也许，我可以给自己一个答案：（也许）因为我们是同类人！（也许）是那种很熟悉的感觉的引力。 孤独，是从内心到外表，与身外人的南辕北辙。 时光一晃，很多年会过去。到后来，也许会不知道怎么去定义孤独，也许不知道怎么去理解自己是否孤独，也许不知道怎么去理解这个世界。 也许最后都会习惯！ 我不再希望得到你或你们的理解，你也不想再想方设法的融入我的内心深处。如果能早点明白，是何其幸运！ 也许，孤独是经历了失落、绝望之后的自我设限，是躲在自己的小世界里的不直面和逃避。哈哈，那么什么是因什么又是果，谁知道呢？ 再啰嗦一下吧，虽然，没有把本剧所有的故事看完，但选看了最后一章：译彩蛋，孤独的人写孤独的书。（有助于理解本剧，但有部分剧透，慎选读。）（节选的日志是伴着《Dead or Alive》，这篇文字伴着《Dead or Alive》。也许书友们可以感受一下哈！

有时候觉得这书写的真是侮辱人的智商，感觉里面的人物都特么是弱智一样，就喜欢看里面装逼的描写，不过越看越觉得自己是个傻子的感觉

看完第二遍 虽然不再像是第一次那样嚎啕大哭 可依然还是有种恨不能撕书的无力感 巅峰还是巅峰啊