Pavorosa fábrica de la muerte, La

看完有生理不适的片子，非常好地还原原著的温度场景味道。残酷的系统把少男少女生吞，留下胆小鬼残存。

简单质朴的语言，像我们介绍了咨询工作普通日常中不普通的关键要点

不建议观看！充斥了春天里发情的动物和萧飒秋天的秃废死亡压抑。翻译的语言造词用句生涩不通，尤其文中多处的逻辑和价值观不适合中国读者

太有趣了，纠正了以前学习的不正确的地方。看着祖先一路的艰辛历程，非常感慨与敬佩。有容乃大，前人正是我们学习的榜样。

这部剧讲明了演讲的大概框架 然而给人感觉只有肉 没有血 不能让人完全投入 深入骨髓 看完这部剧完全是出于对看剧会的尊重

看此剧的初衷起始于自身的焦虑，一直以来在找寻生活的意义，越找越焦虑，分析这可能是种逃避心理，琐碎组成了人的一生，接受和面对及解决这些问题的过程就是我们的价值。

剧集写法，上帝视角，情绪调动上太刻意了。故意挖掘惨痛人生里的巨大苦难，将军迟暮，诗人白头，帝国将倾，命运浮沉。让人觉得过分消费共情，好几个地方我都想扔书了。王维最后一段让人想起“竞传河朔陈琳檄，谁念江南庾信哀”、杜甫惨得看不下去、看完李白更气了，想去继续看《Pavorosa fábrica de la muerte, La》找补一下。历史故事感觉有的并非出自信史，自由心证吧。

读这部剧的时候，竟然有种错觉，仿佛感觉我就是主人公似的（哈哈哈，其实只是因为我的名字也叫 薇薇，所以每次都感觉苏先生、马医生他们在对我说话似的）。其实有时候总是会觉得生活中不幸福，但其实有时候是我们自己把自己的心关闭了，自己没有去观察去发现。 身边有很多同学，谈恋爱的时候高调地秀恩爱，然后却又分手，把空间注销等等。朋友说，大学里面谈恋爱分手多正常啊！可是谈了很多次恋爱，不知道心里会不会还会对那个正确的人有所憧憬，亦或是，放弃了，不再相信自己值得被爱或者还有值得自己去爱的人。 高三的时候，谈了两次恋爱。高二的时候，第一眼见到他，我就很喜欢，我觉得，就是他了。喜欢了一年多。后来分班了，又知道这是高三了，我知道我不应该这样，可也魔怔似的追求他。在一起了，不到半年，他就跟我提分手，原因是学习。我那么喜欢他，对他那么好，可实际上，我知道，他不喜欢我的，他答应我也只是因为他被我感动了。后来，大二了，偶然又有了联系，他说，他的高中没有什么留念的，只是觉得最对不起的人便是我。 “你真的，从来就没有喜欢过我吗？”             “对不起，只有一点点。” 我懂了。我喜欢你，可我也不能强求别人喜欢我。可现在，我再也没有去追求别人的勇气，我怕受到拒绝、怕会被伤害，怕自己的真心再次被辜负。 高三下学期，有个男生对我很好很好，是他带我走出被前任伤害很深的阴影，他跟我告白了，我也答应了。我现在还能记得，他为我做的很多事情：他给我洗衣服、刷杯子、创作情书、接开水……包括第一次的吻。他给我讲化学，我给他讲英语，我们都在进步，真的，没有他，我想，我可能大学都考不上。我们在一起很快乐的，基本没什么矛盾。可高考后，他还是跟我说分手了。高考后那个暑假，我几乎夜夜都在哭，都在想这件事，想他，想我们之间的一切。 上了大学后，有段时间特别想谈恋爱，感觉自己特别孤独，很需要爱，很需要关怀。但是，没有我的苏先生，什么也没有。我便自己，带着家人、朋友的关心和温暖，一路磕磕绊绊地走到了今天。 说实话，不知道那个属于我的“苏先生”什么时候才会出现，我不知道，我会不会遇到他……

美丽不仅仅表现于漂亮的外表和美好的心灵，更表现在敢于向不完美的人生宣战的勇气。不是老天给了你什么，你就是什么样子，而是由你自己来选择你要成为什么样子，所以永远不要停止让自己变美的脚步！